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內容簡介: 博客來書店博客來網路書局 銷售奇才霍金斯通過這一獨創的、卻屢試不爽的銷售法寶，造就了世界兩大汽車巨頭：福特和通用汽車。可以毫不誇張地說，正是霍金斯的銷售實踐，才實現了如今人人擁有一輛汽車的夢想！

霍金斯將這種銷售方法稱之為「銷售流程」，亦即可以對整個銷售過程實行可預見、可操作的控制，使之按照一步步的安排，准確實現預定的銷售目標。對任何推銷員來說，這都是一種夢寐以求的方法。

諾瓦爾?霍金斯（Norval A． Hawkins），注冊會計師，因亨利?福特的賞識而加盟福特公司，並逐漸成為該公司的營銷總監，主持組建T型車的全球營銷部。其獨具一格的營銷思想和銷售策略，迅速使福特公司一舉成名，短時問內即成為當時第一流的汽車公司，實現了福特「人人擁有一部汽車」的夢想，也為后世開創了一個「汽車時代」。正是在這一過程中，霍金斯提出了「銷售流程」的概念（即本書所傳達的主要思想），它使福特及其團隊認識到了自己光明的未來。
之后，霍金斯為通用汽車的董事局主席皮埃爾?杜邦所看重，促使其離開福特，並加盟通用汽車，主持雪佛蘭的銷售工作。其前沿的銷售理念和方法再一次發揮了神奇的效能，使通用於1927年超過福特，成為世界第一大汽車公司。
霍金斯生平著述主要有兩本，即《銷售聖經》（Selling Process）和《世界上最偉大的推銷員（實踐手冊）》（Certain Success）。憑借霍金斯本人的巨大成就，以及兩書所闡述的價值非凡、易於學習和操作並高度實用的銷售方法，使這兩本書成為美國乃至世界第一流推銷員所推崇的必讀聖經，為全球銷售培訓機構所廣泛看重。博客來網路書店

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• 作者： （美）霍金斯
• 出版社：現代出版社
• 出版日期：2013/08/01
• 語言：簡體中文

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內容來自YAHOO新聞

當孩子發脾氣時，千萬別這樣做...

【MamiBuy 好雞婆整理報導】父母千萬別讓孩子習於用情緒去勒索旁人～

今天遇到在台北明星學區內國小教中高年級的好友，和我聊到近幾年來的任教心得。她覺得現在的孩子似乎普遍的挫折忍受度都很低——碰到一點不如意的事，一下子就情緒暴衝、又吼叫又動手，或是立即沉下臉、來個冷戰還是杯葛、排擠，對老師這樣、對同學更是如此，經常挑明了就是：你這樣對我（讓我不高興），就絕對別想我會好好對你····好友最後的結論是：現在的孩子好像都缺乏一顆容忍、寬厚的心。

對於現在的孩子，我接觸、觀察的機會不多（因為我自己的兩個女兒都已經大了），但是從與眾多家長分享、交流孩子問題的經驗裡，我的感覺是：現在的父母在教養孩子時，都太過於緊張焦慮、小心翼翼——經常擔心自己一句話講錯了、或是一個教養動作不適當，是不是就會傷了孩子？！對於別人不善待自己的孩子，也往往覺得非同小可、事態嚴重，若不立即插手處理，孩子好像就要被毀了似的。

父母這樣的過度敏感，一定會從自己的情緒、態度以及言行舉止中流露出來，讓孩子很快就覺察並發現到：自己只要誇大情緒反應，例如：哭的呼天搶地、氣的又吼又叫、甚至表現出冷淡、心死像座冰山一樣····父母就會認為孩子真的被傷到、真的承受不了，而急著彌補、修正、甚至討好、迎合，或是越俎代庖的幫他解決問題，使得孩子更加善於利用情緒來勒索（綁架）父母。

孩子面對父母如此，面對老師、同學也一樣。畢竟多數人目睹別人激動的情緒，多半都不知所措而只會一味的安撫、遷就，希望因此能讓對方覺得好過而平息一點怒火。所以現在的孩子為什麼這麼尖銳？這麼咄咄逼人？或者這麼會以情緒操控別人？就因為父母習慣把孩子視為“易碎品”。

我經常和父母說：你怎麼看孩子，孩子就怎麼看他自己。所以父母把孩子當成易碎品——說錯一句話，孩子就會被傷到、處理稍微不適當，孩子就承受不了····使得孩子只要負責傷心難過、憤怒難平，父母的自責（我怎麼會讓孩子受傷、難過？！）、沮喪（我真是一個不稱職的父母！）就能讓他牢牢吃定父母，最終當然就變成了一個極善於以情緒勒索、缺乏理性、韌性和體貼、寬容的人。

孩子其實並不脆弱、更蘊藏了無限的潛力與可能，父母應該樂於見到孩子在生活中，能碰上和面對一些“死不了”的挫折、傷害以及不公、不義，因為“打不死我的、讓我更強壯”，父母應該要有這樣的自信——相信孩子在自己的陪伴下，一定能克服成長中的困難與問題，當父母不憂心孩子發生（遇到）問題，那麼孩子當然也就不會拿小小的不如意來大做文章了。

因此父母要避免孩子用情緒來勒索（綁架）自己，首先就要建立正確的教養態度：不要把孩子視為是一件“易碎品”。因為孩子的情緒反應這麼大，很多時候，根本就不是有什麼錐心刺骨的痛、還是無法遏制的憤怒、或是六月飛霜的“竇娥冤”，其中偽裝誇大的、做為武器以達到目的的成份更多、更大，所以父母絕對無需自責內疚，因為就算孩子確實有承受不了的情緒、處理不來的問題，他需要的也不是父母跟著他慌亂、焦慮，而是能以沉穩平和的態度協助他去面對和解決問題。

其次則是父母應當如何正確面對孩子的負面情緒，使其不會變質為一種操控的武器？建議父母在孩子出現負面情緒的第一時間，就去同理接納（註*）孩子的情緒：『他不肯借你東西，真是氣死你了！』、『他這樣說你，你一定覺得很傷心！』····而不是習慣性的和孩子說理：『那是他的東西，他當然有權決定要不要借給你。』（言下之意就是孩子不明事理）、或是息事寧人的安慰他：『他只是隨便說說而已，你何必這麼在意呢？！』（言下之意就是孩子愛計較、太小氣），使得孩子因為父母覺得他無知、不懂事、小題大做、看不開····而負面情緒更強烈。

萬一孩子就算父母同理接納他了，但他的負面情緒還是無法完全消退，那麼父母可以提供一個不受打擾的空間，讓他學習自行消化自己的負面情緒。父母可用平和的態度和孩子這樣說：『看來你還是有些生氣（難過），那麼你可以在這裡繼續生氣（難過）···等你覺得好（舒服）一點，再來找我。』

“讓孩子學會自行消化負面情緒”是非常重要的教養工作，畢竟在這個世界上，有誰的不開心、不如意能一輩子倚賴別人來幫忙消除？這等於是把自己開心、快樂的權力交由別人來決定，事實上，每個人許多的不愉快都只能靠自己想辦法紓解、消除，孩子也亟需學會這項能力，那麼——允許孩子繼續處於負面情緒中，並學著以不煩擾別人的方式直到情緒回复，就是父母協助孩子培養此能力最好的方法。

最後父母永遠記住要讚賞、肯定孩子做得好的地方。所以當孩子果然慢慢平息怒火（其實很可能是因為父母同理接納做的好）、或是逐漸停止哭泣了（其實很可能是因為父母允許他哭、讓他感到被接納），請一定要立刻大聲告訴他：『你真的好棒！都能氣一氣就算了、哭一下就好了···』絕對就能把孩子最後的一點不愉快一掃而盡！而當孩子能及時、有效的緩解和消退了負面情緒，他當然就不需要、也不可能以激烈的情緒來勒索（綁架）父母了。

註*：同理接納的動作並不難做，就是把孩子當下的情緒狀況敘述（描述）出來：你真的很生氣、你一定難過死了、你覺得好委屈·····讓孩子知道父母了解他的感覺就對了。

延伸閱讀>> 千萬別對孩子說我不要你，因為…..

新聞來源https://tw.news.yahoo.com/當孩子發脾氣時-千萬別這樣做-065859339.html

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